Når sex etter fødsel blir vanskelig

Kristin Ragnarsdottir er en av psykologene i Klinikk Partum. Hun tilbyr digitale samtaler og digitale parsamtaler

Les mer om Kristin

av Kristin Ragnarsdottir

Kvinner har rett på en gratis kontroll hos fastlege eller jordmor etter fødsel. Denne kalles ofte seksukerskontrollen, for etter seks uker har livmoren gått tilbake til nesten normal størrelse, man er ofte ferdig med blødningen og kanskje vent seg litt til den nye tilværelsen. På denne kontrollen er det vanlig å få tilbud om prevensjon. Noen har allerede hatt sex etter fødsel, mens for andre er bare tanken på sex så tidlig frastøtende. Det finnes ingen fasit for hva som er riktig, men for de som ikke kjenner seg klare er det fort å føle på et press om at man burde være klar og at det på tide å komme i gang.

Det er helt normalt at den som har født føler at kroppen er på utlån. Ikke bare har kroppen vært et veksthus for det lille mennesket i ni måneder, men nå er det kanskje matfat også.  I tillegg er det vanlig å ha babyen fysisk nær eller inntil seg store deler av tiden. Da kan det være ganske godt å ha kroppen litt for seg selv når det faktisk er rom for det. For mange så skjer det også mye rart, ubehagelig og nytt med kroppen etter fødsel. Man blør, man kan ha smerter, hemoroider, spreng i brystene - bare for å nevne noe. Kroppen ser også annerledes ut. Den er på et merkelig mellomstadium hvor man føler seg litt gravid - man ser litt gravid ut, samtidig som det lekker melk og blod fra diverse kroppsåpninger, hormonene er i fri flyt og hodet prøver å fordøye alt som har skjedd og henge med. Noen har også traumatiske fødselsopplevelser som gjør sexlivet enda mer fjernt. Det er med andre ord en fase av livet som ikke er spesielt sexy.

Samtidig kan det være vondt for den andre parten å gå lenge uten fysisk nærhet. For mange er dette en viktig måte å både gi og motta kjærlighet på. Det er fort gjort å føle seg ensom, tilsidesatt, lite viktig eller kanskje til og med til bry hvis man er den som ikke har født. Jeg erfarer at dette ofte blir en vond dynamikk for par og det kan være vanskelig å få til god kommunikasjon akkurat her. Man er på to veldig ulike steder i samme prosess og det kan være utfordrende å forstå partneren sin. I tillegg kan omgivelsene rundt, med for eksempel lite søvn, gjøre det enda vanskeligere.

Dette er et vondt sted å være for paret. Når man opplever lite nærhet og stor avstand i forholdet føles det ofte ikke naturlig å ha sex. Derfor erfarer mange at veien tilbake til sexlivet går via andre former for fysisk nærhet. Det vil si at et fint sted å begynne er å gjøre andre fysisk nære ting sammen, som for eksempel en lang klem, kline i to minutter, sitte fem minutter i hverandres armkrok eller ligge i skje.

Hvis man først klarer å ta noen skritt nærmere hverandre kan det for mange bli lettere å sette litt ord på det som skjer. Mange synes det er nyttig å finne ut om det går an å finne fysisk nær aktivitet som kan ivareta begges behov. Hvis penetrering føles uaktuelt ut for den ene, hvordan ville det vært hvis vi onanerte hverandre? Hvertfall for en periode må kanskje repertoaret forandres. Hvis du har tidligere satt pris på å få brystvortene stimulert under sex, kjennes kanskje ikke det like godt ut hvis de er såre etter amming og i tillegg lekker melk. Da kan du vurdere ha på en sexy BH og sammen med partner oppdage andre ting som kjennes godt.

Hvis det etter lengre tid føles vanskelig å være fysisk nær partneren din og samtalen rundt det er ikke-eksisterende eller helt låst, er det også et godt alternativ å oppsøke hjelp. En terapeut vil kunne hjelpe til med å få samtalen i gang og komme med konkrete råd til dere, samtidig som deres grenser og behov blir ivaretatt. Vi i Klinikk Partum tilbyr parterapi og har spesialkompetanse på utfordringer i parforhold i tida rundt svangerskap og småbarnstid.